Slient to the dark．．

      现在的我面临毕业,在医院实习了半年多以后,因为诸多原因我决定回家,给自己时间好好想想清楚:我究竟要干什么?是继续找工作,还是听从父母的安排?是把护士作为终身职业,还是自己创业,一切再重新来过?

      在医院实习的这段日子让我对我的人生有了深入的思考,我不知道我能不能在这条路上走的更远,也不肯定我究竟能不能坚持下去.因为这条路并不容易.病人的不理解,医生的不满意,同事之间的明争暗斗....作为一个刚刚步入医院的学生,在我的理解里,医院应该是充满着睿智、慈爱和温馨的地方,可是不然.  这段日子也参加了不少的招聘会,印象最深的一次是我自己到某医院应聘的时候,那位不知道是主任还是部长的问我,"是谁介绍你来的?"我当场无言.虽然我明白社会不如我想的那么简单,但是这样的直白还是令我招架不住.这一切都让我想要退缩.

     经历这么多,让我心中的疑问更是越发的挣扎,我究竟应该怎么办?

     虽然已经过了这么久,可是一想起上海,心里仍然会涌起深深的遗憾，这也是我想要创业的原因．

　　再想想吧．．．．

　　总有云开日出时候．

　　当我看到他和他的女朋友向我走过来的时候，我只有一个想法：俗．就象所有与爱情有关的电影的情节一样，我们终于遇见了，在这样尴尬的场合．

　　那顿饭真是让我遭透了，她坐在我的旁边，而他就坐在她的旁边，她中指上明晃晃的戒指闪了我的眼睛，他们的＂我们＂似乎在嘲笑着我的孤独，我的等待．

　　他们要结婚了．

　　这个时候，我能做什么？！

　　Somebody  is  getting  merried.

      Bless  you!

　　

　　

...

16：20分 心跳呼吸停止。。。。 16：26分 行胸外心脏按压。。。。。 16：30分 心跳呼吸未恢复，瞳孔对光反射消失，经病人家属同意，抢救行为停止。 16；31分 宣布病人死亡。 这是我实习生活中我第一个亲眼目睹死亡的人，我无法相信，一个刚刚还在和我说话的生命在一个转念间就这样轻易消逝；我茫然地看着我的同学们，耳边只有急促的脚步声和家属的哭声。 死亡，原来是一件看起来这么轻易的事。生命，原来脆弱的如此不堪一击。

      “到不了的就叫做远方。”这是我目前的生活状态。我常常幻想能拥有世界上最舒服的一张床，然后躺在上面人我的思绪飘逸，天马行空，很久很久，不被什么打扰。。。但是，这叫做远方。

        有的时候好想变成一只刺猬，能用满身尖利的刺来武装自己，让自己看起来很坚强，坚硬，不脆弱。但是这样，不累吗？做不了真实的自己，每天得更换不同的面具，无法表现出心底最直接的感情，不快乐吧。

         有的时候好想不要长大，能一直待在婴儿时期，能以最自由最真我的姿态生存，不用顾及别人的想法，不用理会自己不愿接受的负担。当我笑累了的时候，我想念婴儿的微笑，那时一种发自内心的真诚的笑，不掺杂任何的世故和虚情。当我想哭却哭不出来的时候，我羡慕婴儿可以自由地宣泄自己的不满。因为这样，很真实。

          但是这些都只是想想，艘只是。。。远方。。

          昨晚心情很不好，发短信给别人，他说，为什么要胡思乱想呢？单纯一点不好吗？我说，因为我单纯的年代已经离开了。

       本来不想做的，呵呵，不过看在采采歇了的份上，glj，我就顶顶你吧。

游戏名称:<理想伴侣的10个条件>

游戏规则→被点名的朋友必须在自己的blog上公开这10个条件,并且要加以说明!!

A:理想伴侣是异性的话如何，是同性的话又如何；

B:必须点名10个人(10个太多大家随意,不可少于2个)!想办法通知每个被点名的人参加游戏!!

C:被点名人不可重复被点! 每个人只可玩一次!!

      我的答案：1， 2，真诚，善良，体贴，乐观 3，有能力，有上进心，独立 4，我们之间有共同语言 5，能包容我的缺点 6，对我突然冒出的奇思妙想（不管让他跌破多少眼镜）给予支持 7，会做一定的家务 8，有良好的与人交际能力 9，长得也不要太帅，一点点就好 10，身高一米八以上。

      怎么就觉得这么别扭，这么象征婚广告，

         今天早上起床对室友们说我上午要去上网，一个声音冒了出来：你可真会挑时间，今天可是周末，你就等着遭遇人海吧。不是吧？虽然我也知道周末，可也不会是人。。。海。。。吧？（十分钟后）我的天，亲爱的我错了，我知道错了还不行吗？我真的遭遇人海了。哎，谁让学校电子阅览室的机子太好，大家对上网的热情又太高。最主要的，是学校的条件太差劲，宿舍里面连插座都没有。大一刚来的时候可把我郁闷坏了，爸爸安慰我说，军队院校的条件是这样，够用就行了。我也只好把这句话当作理由了。

         呵呵，笑死我了，我来的时候还没有开门，就有一大群人堵在门口，大家还很有次序的排好队，其实暗中都在选择进入的最佳角度。我拿着早饭坐在旁边，看这这群滑稽的人，莫名地感到悲哀。也许是为这群人，也许是为我自己。

         昨天陪一个朋友逛春熙路，耳边是嘈杂的人声，挤在汹涌的人流中对朋友说，我最讨厌周末逛街了。所以你经常逃课。朋友说。我们相视一笑，我喜欢这样懂我的朋友，感觉很默契。

 

      爱情之于我竟显得是那么的遥不可及。没有开口索求的勇气，也没有去好好把握的力气。我总是在等待，等待期待中甜蜜的爱情会突然的来临，给我一个莫大的惊喜。可是当周围的朋友们都在一脸甜蜜地告诉我她们的幸福时，我仍然只是孤零零的一个人，笼罩在陌生的暧昧中。我等待的人他到底在多远的未来？他怎么舍得让我在漫长的岁月里如此寂寞地等待？曾经的我觉得，寂寞是一个讽刺又软弱的词，它不适用于我这样追求独立的女子，但是事实是我错了，我的内心其实是有着深深的寂寞，和挥之不去的恐慌的。曾经给一个暧昧地我以为的人写过这样的一句话：我们用了一朵花开的时间来认识彼此，然后再用一朵花谢的时间离开。再次相逢，已然陌生。他轻信地认为那只是我莫名的感伤，却不知那是我心底对我们未来的恐慌和预见。因为我知道自己从来就不是一个爱搞暧昧的人，我喜欢明朗，清晰。可惜他不懂。结果，真的被我不幸言中。郁闷中，发短信对朋友说：我终于意识到我需要有个男朋友了。朋友们的回答却出奇地一致：你怎么了？没事吧？大家都不相信表面上对爱情不屑的我居然也想要遇见爱情。是太寂寞了吧？一个朋友说。我笑笑，不置可否。

        当等待已经成为我的习惯，想要再去费力追逐什么让已经满身疲惫的我，不愿也不会。

暧昧  杨丞琳 暧昧让人受尽委屈 找不到相爱的证据 何时该前进 何时该放弃 连拥抱都没有勇气 只能陪你到这里 毕竟有些事不可以 超过了友情 还不到爱情 远方就要下雨的风景 到底该不该哭泣 想太多是我还是你 我很不服气 也开始怀疑 眼前的人 是不是同一个 真实的你 暧昧让人变得贪心 直到等待失去意义 无奈我和你 写不出结局 放遗憾的美丽 停在这里 wo…… hu…wo…

      今天清早起来，看见外面湿湿的地，才发现昨晚下了雨，还好，总算没有醒在半夜，虽然现在才五点半。长假过后的夜里，我几乎都是与失眠做伴，常常不是在乱七八糟的梦里突然醒来，就是在闹钟响的前两个钟头莫名其妙的意识清醒。哎，好怀念婴儿时期，据说那时的我超能睡。

       我们常常在一切都过去的时候怀念，似乎想要用这种方式来祭奠曾经的什么。当我们的现在不如意的时候，过去就成了最好的参照物，很想要回到过去，再次体会那快乐单纯的时光。比如，婴儿。

        记得在很久以前的初中时期，最常买的是一本叫《少女》的杂志，原因嘛，除了内容好看，最重要的，还是因为是来自上海的杂志社，里面常常会有关于上海的信息。（呵呵，那时的自己，真的是超级版爱屋及乌啊），有一段时间，常常看到一个署名为婴儿蓝的作者，（她的名字曾一度让我想要把网名改成祖母绿），印象中她的文字很干净，很温暖。也是因为她，在很长的一段时间里，我想要拥有像婴儿一样的微笑。

       那是我最灰暗的一段时期。为数不多的朋友，令人头疼的数理化，还有，孤僻暴躁的性格。在别人眼里，我就是一个异类，不被人接受，不被人认同。总是缩在曾经耀眼的光芒里，试图就这样与现实隔离，不被人靠近，那时的我，话少得可怜，而且几乎不怎么笑。记得一次我去照标准照，照例的面无表情，摄影师提醒我：笑一笑，我咧咧嘴，闪光过后，又恢复如常。后来冲出来的照片让我突然有种想哭的冲动，因为我发现，我连笑都不会了，我居然把笑容弄丢了。那段日子，生活总是让我觉得负担，我把自己关在迷宫一样的网里，找不到出路。终于，总是吵个没完的父母发现了我的不对劲，他们那个想笑就笑，阳光灿烂的女儿怎么了？于是，他们带我去看心理医生，想要改变我的这种状况，可是真不幸，在他们没日没夜的争吵里，在他们不断重复“离婚”的时候，他们印象里的那个女儿就已经变成了曾经，她觉得自己不被需要，不被重视，是个快要被人遗弃的烫手山芋，于是选择继续戴着假面具示人，但是她没有想到，这样的后果是她迷失了自己，当她想要再做回从前的自己的时候，却觉得好难，因为那些曾经属于她的东西她都已经失去了太久，曾经的所有都已经选择了离开，而留下的，只有那张假面具。也是在那时，我看到了婴儿蓝的文字，开始想要学着像婴儿一样微笑。

        在那之后的日子，我常常盯着婴儿车里的小孩看，看她们干净单纯的微笑，和，宽容。

       虽然后来和父母在一起时仍然觉得不自在，但是成长让我学会了理解，了解他们也有自己的无奈。只要我知道，在他们眼里，我是被重视，是被需要的，就够了。

      “当你不再拥有，唯一可以做的，就是不要忘记。后悔，要在有可能的基础上，否则，就应该让它过去。时间，就算不能让你忘记什么，也能让过去成为历史。”

         真希望能拥有婴儿一样的微笑，和宽容。

      

      

        今天天气不错，在阳光的亲吻 下，整个人也变得慵懒了起来  。寝室里勤劳的“贤妻良母们”已经把棉被晒了出去，看着她们忙碌而享受的模样，不禁感叹起来，我想我以后一定不会结婚，因为我受不了这样为了幸福生活而始终忙碌的生活。

        我常常会有很多莫名其妙的感觉，想法。小的时候，我常想，人死以后还会有记忆吗？是不是就和睡觉一样，醒了以后就是新的一天？于是，闭上眼睛，幻想自己已经死去，那该是一个怎样的世界？可是幻想终究是美好的，现实总是有很多很多无法预知的残酷。大一点了，在一次爬山后，突然地对山，水，树产生莫名的恐惧，无论那是所谓的人间仙境还是世外桃源，我都概不接受。记忆最清晰的一次，本来已经下定决心要改变自己这种心态，可当我和朋友走到山下，恐惧再一次战胜了我，我低着头匆匆离开了。到现在我还是不明白原因，也许就是某一个感觉器官生病了，不要我了吧。自那以后，我总是喜欢往人多的地方去，因为只有在那里，我才感觉不到任何的恐惧，和那些要我离开的声音。现在，我喜欢站在天桥上看车水马龙的街道，在人来人往的步行街上感受他们的热闹，虽然那热闹不属于我。但是当嘈杂过后，我面对的还是自己寂寞的心和无法承受的孤独。我知道，我还是讨厌这样的自己，我喜欢的还是宁静，但是在恐惧和寂寞之间，我还是不愿被恐惧打扰，宁愿选择寂寞。虽然我记得这样的一句话：孤独，只是因为你的身边没有人陪你，而寂寞，是你的心灵失去了和别人交流的能力。

       现在我坐在学校的电子阅览室里，人很多，我戴着耳机，放着许巍的歌，他苍凉的声音有着让我感动的温暖和向往。在这个匆忙的空间，也唯有他的声音，能让我感到一丝宁静。

       还有两个多月就要考四级了，记得国庆前采采问我她究竟报不报的时候，我极力怂恿，并给她列举了一大堆不考的坏处，还夸海口说四级没有想象的那么难。可是现在，我每天背单词，做练习......弄得混天暗地，可单词还是老背了就忘，经常是背了一个单元，结果只记住了一半。

          实在不能忍受自己的这种失败了，于是在周末的时候拖上同学去西南书城找“帮手”。到了四级专柜，我的天，密密麻麻的全是涌动的人头。好不容易挤了进去，五花八门的各种名字，颜色的书霎时杀入我的眼帘，我晕，现在的出版社都怎么了，怎么出这么多书来消耗我的脑细胞啊，真是！

           不管怎么样，最重要的就是要自己好好努力了，虽然刚刚看了条消息说自四级改革以来，很多大学的英语四级及格率不足40%，着实让我冒了一身冷汗，但是我相信，只要我付出了，即使失败也问心无愧。当然，我相信自己是不会失败的。加油！

         因为今天下午外科手术考试，我不得不牺牲掉午休时间，抱着书背了一中午，那一堆名字拗口的器械，还有缝合的手法，传递器械的手法。。我晕，我学的是护理，缝合，打结关我屁事呀。不过还好老师比较仁慈，没有为难我们。

          其实对于我现在学的这个专业，我真的很没信心。我只是了解，我不会愿意一辈子就当一个普普通通的护士，每天过着颠倒黑白的生活，在病人，医生之间丢掉年华。。

         一直以来，我都没有明确自己以后究竟要走怎样的路，要过怎样的生活。以前，我一直想要让自己被世人承认，有一个轰轰烈烈的人生。但现在，似乎却仅仅想要一份平静，一个平淡，自由的生活。

         哎，迷路中。。。。其实我的感觉是很茫然。不过记得曾经有一个朋友对我说，当你失意，找不到出路时，千万不要随口就说“茫然”，因为当你感到茫然，说明你存在太多的困扰，人应该乐观一点，不要让自己轻易的陷入烦恼。

        呵呵，我老是这样，只把别人的话记住了。好，那就乐观一点吧。

      那天和采采闲聊时说到最向往的城市，我一口气说了好多，青岛，大连，珠海，哈尔滨，丹麦，瑞典。。。最后，才说到上海。

      一直不敢提到上海，就象是一种本能的拒绝，敏感，我既害怕又渴望听到关于上海的一切，哪怕仅仅是“上海”这两个字！呵呵，一种近乎疯狂的迷恋。

     记得高考时，考入复旦是我最大的梦想，可是事实证明了这确实只不过是个梦想，因为我没有看到现实与梦想的差距。所以我对上海从感觉上的敏感变成了拒绝，因为只要一想到它，我就会产生强烈的遗憾感。

     但是我不会遗忘这个在我心里已经扎了根的最初的梦想，它会永远都是我最钟爱和最向往的地方，会是我为之努力奋斗，展翅翱翔的方向！

记得初中有一次英语考试，最后一篇短文阅读问：what is the coulor of the sky?当时也不知是脑袋短路还是真傻，我抬起头望望污染严重得只有一片白的天，写道：white.呵呵。后来被我们英语老师狂批了一通，让我的同学至今还拿此做聚会后的谈资。晕死。 后来每每回忆到此，我仍想，这也不能怪我呀，我看到的本来就是泛白的天嘛，我们所受的教育让我们要相信自己的眼睛，耳听为虚得嘛。（是不是有点强词夺理？嘿嘿） 好渴望蔚蓝的天！在成都多变的天气里，要看到蓝天可不是一件容易的事。所以我喜欢草原，听去过的朋友说那里的天很蓝，一望无际，夜晚躺在草地上看星星更是一件惬意的事，因为星星很多，就象在你的头顶上闪耀一样！啊，不能再说了，好想去！哈喇子都流出来了。。。。

在我这么多年的学习生涯中，数学，一直都是我的死穴。一点就死定了。 没想到到了大学还是逃不掉，大一一来就上高数，不过还好，终于pass了。现在到了大二。又来了一门《医学统计学》，晕，我彻底晕啦。幸运之神，你在哪呢？拜托拜托，一定要来眷顾我啊，让我一定要pass啊。。。