Slient to the dark．．

      朋友说，她要结婚了，对方比她大七岁。她说她现在很幸福，有人洗衣煮饭，逛街有人买单。但是就在去年的这个时候，她和现在来说应该叫前任男友的小子在一起，他和她同岁，那时她常向我绘制他们未来的美好生活，诸如，什么时候买房子，什么时候有小孩…我以为他们真的可以很幸福。可是，现实还是轻易地打败了我的以为，他们在毕业后分手了。

      这是一个很俗套的故事，却很真实的发生在我身边。她最后还是选择了“四有“新人，放弃了她曾经信誓旦旦要携手一生的人。究竟是我们太年轻还是生活本该这样？不要一味地听从感觉，要多方面全方位的考虑？我很迷惑，或许是因为太复杂，我没有耐心弄清吧。

      生活总是要继续，无论快乐忧伤，如果是自己选择确定，就没有后悔的理由。亲爱的朋友，祝你幸福，圆满！

      PS：现在的我坐在闷热的帐篷里，耳边充斥着人们谈论板房的声音，还有昨晚的余震，虽然很吵却让我感觉很安宁。

      噢~离开好久好久,我的这块自留地已经快荒芜了.今天登录的时候居然是:您已经很久没有登录了,请输入用户名.这样陌生而疏远的字眼,让我不禁默然,时间过得好快,好象一眨眼已事过境迁.

      回想两个月前那场灾难,当时我一个人正在家里复习周末即将进行的资格考试,忽然坐椅开始摇动,紧接着一阵地动声,房屋开始剧烈的晃动,我身后的衣柜轰然倒塌,天花板上面也开始掉一些碎渣,我不敢再呆,忙往卫生间跑,在经过客厅的时候,饮水机和花瓶象是较劲般争着倒下,屋里一片狼籍.当大地终于安静下来,我忙跑下楼,然而眼前的景象却让我呆住了.到处都是慌乱的人群,垮塌的房屋,和源源不断的伤员.大家都忙着和家人联系,可是电话怎么打也打不通,当时站在我身边的一个女孩子好不容易打通了电话,却听到家里房屋全没了的消息时,坐在地上嚎啕大哭....

      那一天的场景,每当我回想起来,总会热泪盈眶,总是不忍去回想.这里曾经是一个多么美丽富饶的地方啊,东汽,剑南春,年画,还有那漫山遍野的农家乐...然而现在,她却成了这场特大地震灾害造就的极重灾区,往日的风光不在,现在这里已是满目疮痍.这里,是我的家乡,绵竹.

      曾经我以为,梦想不能实现,爱情不能圆满是多么多么的不幸福,我这颗不安分的心不能抚慰是多么多么的辛苦.然而现在,这些似乎都不那么重要,因为我活下来了,至少,我还拥有生命.

      加油!

      你有没有过这样的经验----你曾经最想要的东西,被别人轻易得了去,而他还说,那其实不是他本来要的?

      那是真的.

      可是,不要嫉妒他,因为你有你的人生.

                                            下文摘自<<女友>>--关于世界上的另外一个我,作者沈奇岚.

     " 嘿,你是否和我一样,有时候会想,如果过去人生的某个环节发生一点点变化,是否现在的自己是另一个模样?

      如果当初学了法语而不是德语,那么我现在是否还会在德国?如果当初不是有直升的机会,那么我现在是不是在某个电视台或者某个报社做记者?如果当初遇到的男孩子不是他,那么现在亲吻我的是谁?

      关于过去的如果是那么神秘,那里是关闭的可能性,就像坐船一样,我在这个码头上了岸,那条叫做过去的小船就继续向前,我只能眼睁睁地看着它远去,它还能遇见什么风景,还能经历什么奇遇,都和已经上岸的我毫无关联了.

      可是我总觉得,那条小船上,有世界上的另外一个我,她还在那里,经历着或许我本该经历的一切.或许她比我先看到我一直在寻觅的胜景,或许她比我先遇到王子,可是我在我的码头,必须继续走下去,因为决定那时那刻上岸的是我自己.

      我的闺蜜芳,是我大学时代的死党.那时的她,文艺,浪漫,爱旅游,一副闲云野鹤的模样.我在她的怂恿下,曾经一起翘课去福州玩.我大学时就开始给各种杂志写稿,参加各种社团活动,我觉得我将来会是事业狂人,我有勃勃的雄心.

      可是看看命运给了我们什么,如今我在德国,整天旅游,烧饭写字,一副闲云野鹤的模样.而芳成了出色的财经记者,每天见不完的财经界大佬,每个都赞她思维敏捷,企图挖她为自己效力.芳每日工作从6点到24点,出差回来不进家门直奔会议室,开完会后继续通宵写稿.

      我有一阵嫉妒她,那是我要的生活啊,每天都有成长和进步,生机勃勃.可她在网上问我最近做了什么,我说去了阿姆斯特丹、柏林、维也纳......她却说,好羡慕你,到处玩,那是我最想做的事情.

      我们是否成了对方的世界中的另外一个我?我们都在各自选择的码头上岸,却发现对方去了自己曾经最向往的地方.

      不管你是自己决定在某个码头上岸,还是不小心被命运扔在了某个码头,你只能向前走,看看是不是有意外的惊喜等着你,或者意外的荆棘.否则你将一无所得.

      听到不只一个人说,我想去流浪,但是那样的话,父母会杀了我的.于是规矩做事做人,23岁以优异成绩毕业,开始拼打事业.他或许放弃了那个可能流浪的自己,他可能在32岁又突然放下一切开始流浪.此间得失难料,从来,冷暖自知.

      你在你不适应的那个码头,虽然一切不顺利,但还是要继续走.哪怕只是穿越过一片荒地,至少你为自己披荆斩棘锻炼了臂力.

      真是太好了，亲爱的,有选择权是我们这一代最大的幸福.只是每个选择都有代价,就是放弃世界上的另外一个我.

     你在众多的可能性中被动或者主动地选择了这个,那么你就要完成它.这块荒芜的地是你的,你可以探险,可以开拓,也可以放弃.但是放弃之前,请一定要细细地踏遍每一寸土地.你站着不动,整天想象世界上的另外一个自己,才会一无所获.

     选择它,承担它.

     说人生没有如果那是假的,如果始终在诱惑着我们,不过首先要活在当下.

     这样才能拥有更多的关于未来的如果.你说如果将来可以周游世界,那该有多开心.你说如果现在可以在英国读书,那么你要去看球,要一个贝克汉姆的签名......

     关于未来的如果多么美丽,总让人心存希望.

     没错,世界上的另外一种可能性永远存在.世界上的另外一个我永远都在呼唤着这个我.在我奔向那个可能性之前,我必须把这个我做好.我的每一个当下都要对得起自己.你也是,要想明白,听从内心,然后选择,走到底.

     嘿,世界上的另外一个我,如果我和你告别,请不要思念我.

     我在这里,一切都好.

     祝,快乐,心安."

   　欧耶！今天笔试成绩出来了，我考了第一哦，心情大好！

　　２７号面试，加油加油！！

　　某某，这下你没有什么门槛要我跨了吧，没有什么语言要给我说了吧．不过就算有我也不怕，放马过来吧！！

　　这种感觉真爽，巴适！！ 

     好久不见,我终于要解放了.

     今天考完笔试,生活一下子轻松了起来,连天气也很配合我,一扫十多天以来的阴雨,阳光灿烂.

     乖, 加油!    

      太阳出来了.

      在这样晴朗的天气的影响下,我的心情也一扫连日的沉闷与烦躁,跟着明朗起来.今天在天涯看了一篇家居装饰的帖子,很棒,让我也开始重拾搁置已久的所谓梦想,关于家,关于生活,关于未来.

      记得实习的时候,我们五个人一间宿舍,每到星期三晚上我们五个就雷打不动地守着CCTV2等着看<<交换空间>>,经常是还在吃晚饭或逛街买东西的时候,正在拿手机看时间的某人忽然来一句,今天星期三!现在已经7点过了!就只见一阵狂奔,惹得行人侧目.

      小馒经常说,她要快点有她自己的房子....

      "你看<<越狱>>了没?"小宛问我,

      "呃..听过,不过我没看.我对那片名没什么好感."

      "拜托,不要只看表面好不好,去看看再下结论嘛,超好看的!"小宛有些不满,还叽里呱啦地发挥她强悍的表达能力和我展开心理拉锯战,"............................"唾沫星子满天飞,OH,MY GOD!

       终于---- "OK,我看我看,可以换个话题了吧?我耳朵已经长茧了,你就不要再折磨它了啦.."

      ..............................

       这起事件的后续报道是,我用了一个礼拜把越狱的前两季看完,而且还大声嚷嚷:我要看第3季!呵呵..又被小宛逮到小辫子了,我的耳朵.....默哀..

      

 

       爸爸这几天不在家,忽然好想他,想他做的好吃的菜,想他在家里时热闹欢愉的气氛...我常说妈妈不懂珍惜,老爸长得帅不说(虽然现在有了啤酒肚影响了形象),还做的一手好家务,八面玲珑,呵呵...放到现在来说应该算是稀有动物了吧.可是老妈不觉得,她火暴的脾气常常让我觉得她就是从远古时代遗留下来的喷火恐龙的...化身.真是不识货!

      再过几天就是父亲节了,老爸不在家,恩..真扫兴,不过还是要很俗的来一句:老爸,父亲节快乐!在我心里,你永远是最棒的!加油!

     "................" 妈妈又开始念了,拜托!我已经是这么大的人了,可不可以给我一点空间?可不可以不要一逮到我的小辫子就开始细数陈年老帐,陈芝麻烂谷子?可不可以给我多一点的信任,不要给我那么多的压力?我并不期望过怎样安逸富足的生活,我只要平平淡淡,健康快乐的生活.我也不希望嫁一个有多少家产的"金龟婿",我只想拥有相亲相爱,和睦美满的家庭.

     妈妈,为什么我们总是吵架?每次吵架后又有谁会是胜利者?我知道我每次对你大喊大叫其实很不对,我已经很努力的在改正了.可是你,为什么就不能看到我的一点点进步呢?

     为什么你老爱拿我和别的小孩比?为什么你不相信我,而要去相信外人?我就那么不值得相信吗?..........我有太多的为什么想要问你,我只想做我想做的自己,你明白吗?

     妈妈,我已经长大了,不要再给我束缚,因为我向往更广阔的蓝天.

    

      在我心里,友情一直都占有很大的分量.我欣赏"桃园三结义"式的豪气冲天,也羡慕俞伯牙与钟子期的高山流水,还有那未知的许许多多.

      曾经看过一篇文章,里面写道:"真正的友情不依靠什么。不依靠事业、祸福和身份，不依靠经历、方位和处境，它在本性上拒绝功利，拒绝归属，拒绝契约，它是独立人格之间的互相呼应和确认。它使人们独而不孤，互相解读自己存在的意义。因此所谓朋友也只不过是互相使对方活得更加自在的那些人。"我一直这么认为,可惜,在即将毕业的现在,我再一次感受到了友情的脆弱.在这个社会形形色色的渲染下,友情已经被易形变质,生活也因此少了一抹鲜亮的色彩.

      不管怎样,那些曾经的美好我依然想拥有,因为那是一段我努力走过的岁月.对于那些伤害和辜负,say goodbye，我只想要简单快乐的生活．

　　我的人生才刚刚开始，期待，下一个美丽的相遇．

葬花吟

花谢花飞飞满天
红消香断有谁怜
游丝软系飘春榭
落絮轻沾扑绣帘
一年三百六十日
风刀霜剑严相逼
明媚鲜妍能几时
一朝漂泊难寻觅
花开易见落难寻
阶前愁煞葬花人
独倚花锄偷洒泪
洒上空枝见血痕
愿侬胁下生双翼
随花飞到天尽头
天尽头
何处有香丘
未若锦囊收艳骨
一抔净土掩风流
质本洁来还洁去
强于污淖陷渠沟
尔今死去侬收葬
未卜侬身何日丧
侬今葬花人笑痴
他年葬侬知是谁
天尽头
何处有香丘
试看春残花渐落
便是红颜老死时
一朝春尽红颜老
花落人亡两不知

I am what I am
我永远都爱这样的我
快乐是 快乐的方式不只一种
最荣幸是 谁都是造物者的光荣
不用闪躲 为我喜欢的生活而活
不用粉墨 就站在光明的角落
我就是我 是颜色不一样的烟火
天空开阔 要做最坚强的泡沫
我喜欢我 让蔷薇开出一种结果
孤独的沙漠里 一样盛放的赤裸裸
多么高兴 在琉璃屋中快乐生活
对世界说 甚么是光明和磊落
我就是我 是颜色不一样的烟火
天空开阔 要做最坚强的泡沫
我喜欢我 让蔷薇开出一种结果
孤独的沙漠里 一样盛放的赤裸裸

我知道伤心不能改变什么
那么让我诚实一点
诚实难免有不能控制的宣泄
只有关上了门不必理谁
一个人坐在空的包厢里面
手机让它休息一夜
难,想切割切掉回忆的画面
眼泪不能流过十二点
生日快乐
我对自己说
蜡烛点了
寂寞亮了
生日快乐
泪也融了
我要谢谢你给的你拿走的一切
还爱你的一点恨
还要时间
才能平衡
热恋伤痕
画面重生
祝我生日快乐

 

       雪之女王,加伊和格尔达,一个关于爱的童话故事.

       虽然已经过了看童话的年纪,可是对于童话,我依然有着深深的想念,想念那曾经伴我一起走过的日子.简单而又幸福.

 

      又是艳阳高照的一天,看到灿烂的阳光,生活似乎也充满了无边无际的美好.前几天填了北京奥运会志愿者招募的报名表,真希望能被选上.亲爱的阳光啊,祝福我吧.

      最近我常想,如果我是一块磁铁那该有多好,当我看上某样东西时,在它身上贴一块,它就会奋不顾身地朝我跑来,我就不用瞎折腾了,多好.